亲爱的刘先生:
“下班回家的时候,在我们经常走的路口,看到很多人来来往往地,等红灯。
我忽然意识到,红绿灯的意义是循环往复,维持秩序,而不是催你,争抢最后一秒,快点走。
我现在每天依然肚子疼,流脏东西。
吃很多五颜六色的胶囊和药丸。
躲着所有人吃。
因为药伤胃,每天早上还要吐好一会酸水。
每天。
我从医院跑出来去开庭之后就没再去复查了。
我不敢,也实在是受够了一个人倒车,排队,等很久很久,然后被人用异样的眼光打量。
双腿叉开,躺在那一次又一次地被人检查。
一次又一次地跟人说我的病情、手术。
医生说,我有焦虑症。
每次一难受,就害怕慌的不行。
是真的害怕,真的心慌,真的难受。
我何尝不希望自己能早点好起来。
高高兴兴地嫁给愿意娶我又有钱的人。
或者嬉皮笑脸地在你身后屁颠屁颠的跟着你。
可我一直都在被病痛折磨。
我那么想和你在一起,想坚定你。
我所有的闲暇时间都在想怎么靠近你,都在为去到你的身边努力。
你用尽一切力量疏远我,屏蔽我。
快四个月了。
大段大段的微信消息,和那么多的电话,
全部都石沉大海。
经常想,我做错了什么,
要被你这样对待。
我说了很多次,我只是想要你好好的一个态度。
哪怕你依旧不要孩子,不喜欢我、也不会跟我有以后。
从手术到今天,哪怕只是一个骗人的拥抱,告诉我没事的会好的都会过去的。都没有过。
你有事的时候,你陷入困境的时候,我可以帮你。不顾一切。
但我有了你的孩子,
再也接不到你的一个电话,听不到你问一句好点了没?还疼吗?
我难过的,从始至终都是这些。
你说用钱解决,我做了好几天思想工作告诉自己,放过你就是放过我自己。
然后我同意了。
你依旧一而再再而三地敷衍推脱。
真的,
这个事到今天,压根就不是钱有多少,你真的有多忙的问题。
是刘先生,我他妈在你眼里,在你心里,算个啥。
让你这么对我。
为什么我就不配被人好好对待。
就因为我对你好吗?就因为我在你一无所有的时候仍然愿意倾尽所有的站在你身边吗?
你就可以这样对我吗?
你一句换电话号码,我眼泪唰就下来了。
明明是你一直答应我,一直做不到。
然后你又要一直嫌弃厌恶我。
我真的很难过。
在喜欢你这件事上,我做了我所有能做的退让。
但你拿着我掏出来给你暖手的心,在地上踩了又踩。
还要嫌弃它硌脚,然后说它脏。
你真觉得我缺的是那两万块钱吗?
钱哪都能要来。也不至于让我去死。
我今天受的这所有的苦和罪,心理身体上的折磨,都只是因为我总以为你是那个陪我走到最后的人。不愿意接受自己所托非人的事实。
是你一次次带给我情绪和感情上的重创。
要我说多少次你才明白,这些东西是钱换不回来,也抚平不了的。
我没办法说服自己你是那种没有人性的人。
我做不出更多伤害人的事。
我想要一个了断、一个说法,我需要做点什么说服我自己,这个事已经结束了,好让它过去。所以我一直在试图找你要个了断。
真的,求你了。
我想让自己好起来,真的太煎熬太难受了。
我都数不清自己想不开的时候想过多少次自杀。
很多时候真的想你,有很多话想跟你说我都忍下了。
你真的是不怎么喜欢我,也决定好了,没有以后了,就别拖着我了,
真的别再给我一点点希望。
别再让我对你有一丝幻想,
别让我有任何找你的理由和借口,
深压着对你的喜欢,舔着脸一次次地找你,遭受你的厌弃伤害和冷暴力。
真的太难受了。
太折磨人了。”
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